he encontrado en internet un artículo del washington post donde el niño de aquella fotografía de diane arbus, "Child with a toy hand grenade in Central Park, N.Y.C. 1962", ya crecido obviamente, habla algunas cosas. nuevamente se menciona la hoja de contactos de aquella sesión, que ha estado expuesta al público a inicios de año en el MOMA de san francisco. (esto con motivo de la publicación de "Diane Arbus: Revelations", con hartas notas biográficas, un libro que yo desearía realmente tener pero cuesta como $100). en fin, corto el rollo. ahí va una cita que me gustó mucho.
"There's a sadness in her that she also saw in me," one of Arbus' better known (though at the time anonymous) subjects told the San Francisco Chronicle recently. Arbus, the subject went on, responded to "this need, which was very big in me at the time, to be appreciated or paid attention to."
The speaker is Colin Wood, failed actor, now insurance salesman, father of two, and son of a 1931 Wimbledon champ, who happened to be in Central Park in his odd short pants – and toy hand grenade – in 1962 when Arbus encountered him.
"That grenade was one of two I bought at the five and ten," Wood told freelance writer Hugh Hart. The second one went out the window when I tried to blow up the alley behind our apartment..."
sin ninguna expectativa en absoluto fui hoy al cine, porque el sábado tendré programa y necesitaré comentar una película. vi spider man 2 y para sorpresa mía, teniendo en cuenta que la primera parte no me gustó, he quedado fascinado. la película es desordenada pero brillante, incluso conmovedora, y no me extrañaría que hiciera el top 10 de algunos críticos a fin de año junto con kill bill vol. 2 y lost in translation. hay un par de secuencias en este filme realmente soberbias. la primera —la intervención quirúrgica que tratan de practicarle al dr. octopuss— es muy sam raimi, onda evil dead. el tipo ha recuperado su genio. en fin, me dieron hasta ganas de escribir una reseña pero leí a roger ebert y ya se me pasaron.
acabo de ver hace un ratito a carolina, en el programa de hildebrandt. se le veía muy dolida... voy a escribirle un mail mañana.
natalie y francesca han venido a la casa y se han quedado a dormir, desde el domingo hasta hace un ratito en que las han recogido. hemos pasado mucho tiempo juntos... ayer, por ejemplo, después del almuerzo fuimos a hacer algunas cosas: me acompañaron a matricularme en la alianza francesa —las clases comienzan pasado mañana— y luego fuimos hasta barranco, al parque ese que han construido lleno de figuras de animales y que yo imaginaba mucho más grande. pero a ellas les gustó. como a las 5pm se aburrieron, pero en vez de regresar directamente les pregunté si no querían pasear un momento por el malecón. estaba oscureciendo y hacía mucho frío y no había nadie en las calles. yo caminaba llevando a cada una de la mano, abrigadas como si fueran pequeños paquetes, con sus capuchas tapándoles las cabezas y el viento muy fuerte y el mar muy lejos. olía a sal. a francesca le gustó tanto que quiso bajar hasta la playa... a mí no me daban ganas: es una lata de media hora al menos, y luego hay que subir, y estaba haciéndose de noche y yo nunca había bajado a la playa desde esa parte y me daba flojera pero a la vez pensaba: por qué diablos no vamos a ir, si ella lo desea tanto. acaso solamente porque yo no quiero y porque nací antes? natalie también quería. ambas me dijeron que no les importaba tener que hacer toda la subida después.
encontramos una escalera y descendimos, y mientras andábamos por esa vereda angosta al lado de la pista, que lentamente baja hacia la playa, y mientras los carros con sus luces encendidas parecían venir directamente hacia nosotros y el viento nos congelaba la nariz, yo pensaba cosas. el sonido del viento era tan fuerte que apenas podía escuchar a mi costado a francesca, cantando para sí misma durante esa caminata en la que nadie dijo nada. no sé qué cantaba, y yo seguía pensando: algo así debe ser la felicidad. bajar hacia el mar con el viento en contra, mientras alguien canta. descansamos en un paradero de ómnibus, cruzamos la pista luego de un buen trecho —"¡rápido para que no te chanque un carro!","¿cómo se dice 'para que no te chanque un carro' en francés?", "¡mira, el mar!"— y llegamos a la playa. el agua brillaba, la arena estaba asquerosa, los tablistas regresaban empapados a sus autos en medio de la oscuridad y nosotros caminamos hacia la orilla e hicimos cosas inútiles como escribir nuestros nombres en la arena mojada. y había huellas, huellas de pies descalzos a nuestro alrededor mostrándonos caminos.
luego te despegas la goma de los dedos y voilá: impresiones digitales en 3era dimensión. eso me gustaba cuando era chiquito.
en 20 minutos tengo que salir de aquí para ir a la radio y no tengo ganas, en absoluto. si la relación de invitados de hoy es tan genial como lo fue la semana pasada --una podóloga, el instructor de un gimnasio-- preferiría treinta veces quedarme aquí bajo mis sábanas y mi frazada viendo la tele, o algo así completamente inútil. hoy me levanté tempranísimo, como a las 9 y 30, para ir a la católica a ver una obra de teatro. puta, qué vaina que no me hayan gustado nhada ni las actuaciones ni el libreto. al terminar pues, no sé, yo tendría que haberme quedado un ratito para saludar a una amiga mía que estaba actuando allí pero no pude. no pude. ¿qué iba a decirle? ¿"realmente muy interesante"? ¿"me ha conmovido profundamente"? ¿"no tengo palabras"? ¿"qué frío que hace"? qué fregado, qué fregado dar opiniones sobre lo que hacen los demás... es que tengo esta cosa con las opiniones, yo: cuando algo me gusta me encanta darlas, halagar es algo que disfruto. además, casi siempre es una cosa muy sincera. pero cuando algo no me gusta prefiero no decir nada... y por eso salí CORRIENDO del teatrín apenas los actores entraron a sus camerinos luego del aplauso. quiero decir, de verdad corrí. veía a mis espaldas, para verificar que nadie me estuviera siguiendo para preguntarme "¿te gustó la obra?". incluso mientras esperaba el micro, que se demoró un huevo. (ya pasó, ya pasó...)
pero ella no habla, apenas con una cucharita pueden extraer palabras de su cuello. no. agua. sol. vete. está segura, está verdaderamente segura.
(foto: álvaro hoppe.) hoy se cumplen 69 años del nacimiento de jorge teillier. el bueno de miguel me pasó un mail invitándome a la biblioteca nacional de santiago de chile, donde habrá una lectura de poemas (cosa que hacen todos los años en esta fecha, qué bonito.) pero no podré ir. ahí va una cosita:
Carta
Cuando al fin te des cuenta
que sólo puedo amar los pueblos
donde nunca se detienen los trenes,
ya podrás olvidarme
para saber quien soy de veras.
Sabrás quien soy de veras
y los anillos de la corteza del árbol
serán señal de nuestros desposales,
y podrás entrar al bosque
donde te hallé antes de conocerte.
Y el bosque donde te hallé sin conocerte
se llenará con las hojas de mis palabras.
La noche será luminosa de ojos de caballos
que vienen a beber las aguas del recuerdo
para que siempre haya un amor que no muere.
Porque siempre hay en mí un amor que no muere
y eso te lo dirán los pueblos donde el tren no se detiene,
y el guitarrista ebrio
que entona la canción que te escribí
hará detenerse el remolino de las calles
para mostrarte el camino hacia el bosque.
- jorge teillier
acaba de aparecer en mi buzón:
Hola,
Tu amig@ Bruno ha predecido su muerte y ha visto su tumba en podrido.com y se ha asustado tanto, por una razón que luego sabrás, que te ha enviado este mail para que tú la veas. La tumba de Bruno está aquí.
pobre bruno, ahora que sabe la fecha de su muerte ni siquiera el mago charamama podrá impedirla. invito a los lectores de este blog a llevar flores a su tumba, como en la canción de mar de copas.
en eeuu, claro. cosa que probablemente no hubiera sucedido de no haber ganado moore la palma de oro en cannes. o sea que genial. en la imdb hay ya 2000 personas que han calificado la película, bastante mal además, teniendo en cuenta que el promedio es 6.5 sobre 10. sería genial que hubieran visto la película antes, me imagino. yo lo que he leído es que es un poco floja, aunque dudo que más floja que "roger and me".
lo más bonito del día de hoy ha sido, claro, haber recibido una llamada telefónica de carolina. ...y yo que estaba pensando en escribirle un mail, larguísimo e intrincado, explicándole por qué me había borrado (en realidad me he borrado para un montón de gente, yo sé que al menos dos personas a quienes quiero mucho entran a veces a chequear este blog: ya pues, no se molesten conmigo, tú y tú... ¿cuándo vemos "plan 9 del espacio exterior"? / ¿cuándo vienes a mi casa para prestarte más discos?). el hecho es que carolina, siendo mujer y por tanto un ser superior, tuvo el coraje que a mí me faltó y me llamó. me dijo algo así como "¿ya no necesitas al mundo exterior?"... en fin. voy a verla el jueves. cosa graciosa, pues ese día se cumple un año más del nacimiento de su viejo (deberé poner al menos dos poemas de jorge teillier en mi blog de poesía: "despedida", que es una de las tres cosas más bellas que he leído en mi vida, y quizás "la portadora" o "bajo un cielo nacido tras la lluvia".)
este jueves a las 8pm el cinematógrafo de barranco exhibirá "être et avoir" ("ser y tener"), que es una película acerca de un año escolar dentro de un pequeño colegio rural en francia, y probablemente sea el filme más bello de entre todos los que vi el año pasado. vayan urgente. cuesta 5 lucas.
me demoré un huevo, en parte porque no sabía —no sé hasta ahora— html o css... pero más o menos que hice un mix de algunos templates que vi por ahí. la figura de la calavera es de una pintora llamada gayle ray, de quien no he encontrado ABSOLUTAMENTE NADA de información en internet, y es una pena. creo que la pintura se llama "death takes a holiday", aunque no lo recuerdo bien (hace como 8 años escaneé algunas pinturas que me gustaban de un catálogo de photostock al que perdí el rastro). los angelitos corresponden a otra pintura, de otro pintor, pero no sé su nombre. en fin, ya fue el cambio de template, ahora me muevo a otra cosa...
mi día del padre fue bastante mejor de lo que pensaba. conocí a la nueva pareja de mi papá y en contra de todos los prejuicios que tenía me cayó bien. es bonita, además. me conmovió darme cuenta de que quería agradarnos, a mí y a ceci... escribiré más sobre eso después. otrosí, digo: me he enterado de que mi papá tiene un revolver en su casa. me lo ha mostrado. parecía de juguete. quiero decir, nunca antes había tenido un revolver en la mano y no es la gran cosa. sin embargo, hay algo, una tensión que encuentro muy emocionante en el momento en que le digo a mi papá "enséñamelo" y él entra a un cuarto y empieza a buscar en quién sabe qué cajones, y yo estoy sentado en la sala aguardando. tengo ganas de escribir mucho, muchísimo, acerca del almuerzo que he tenido con mi papá hoy. however, estoy con esa sensación que a veces me agarra de que mejor sería escribir un cuento, para entender yo mismo varias de las emociones y pensamientos que me han ocupado hoy. peut-être.
hoy en la mañana estaba en la computadora cuando escuché dos golpecitos a mi puerta. fui a abrir, era francesca. le he enseñado mi video del viaje a cuzco y le he preguntado: "cuándo vienes a quedarte a dormir, que hace tiempo no se te ve por esta casa" y ella ha dicho con absoluta naturalidad: "en julio"... me encanta que sonría siempre, que me abrace cada vez que nos vemos —torpemente pues tenemos tamaños tan distintos—, me encanta que tenga un diente medio chueco y que sea una gordita con chompa roja que viene los domingos a mi cuarto a saludar o a pedirme que le cuente un cuento de terror.
me vengo de la radio. hay dos o hasta tres cosas muy importantes (para mí, claro) que quiero poner aquí en relación a lo que sucedió en el programa de hoy, pero lo dejo para más tarde: hay que afinar hartas cosas del nuevo template que usará este blog. hasta el momento está bien paja.
hace un ratito, escuchando a lou reed cantar "modern dance", he recordado por qué me gusta tanto. ojalá haga música hasta que cumpla 120 años.
1. las estadísticas para este blog son bien raras. hoy, por ejemplo, ha entrado una persona que buscó en google la cadena "mientras te acomodas sobre el asiento duro de". esas palabras, tal cual, son de un 'poema' —no se me ocurre mejor término, sorry— escrito por mí. si esa persona está leyendo este post, me gustaría que se manifestara.
2. este blog será completamente remodelado dentro de poco. he estado visitando otros blogs y he encontrado algunos diseños realmente bonitos y me ha dado envidia.
3. estoy preparando dos blogs que funcionarían en paralelo a este: uno con mis textos ("la refrigeradora", aún en construcción, donde podría poner algunos de los cuentos infantiles que escribí para el comercio, o la crónica sobre broncano) y otro con poemas, cuentos y fotografías de gente que admiro... es increíble que solo haya una página en castellano con la versión completa de "tabaquería" de pessoa, por ejemplo.
Vargas Llosa lloró al ver "Mi vida sin mí"
hoy fui a ver dos películas, una porque quería ("la hora del lobo" de bergman, que no me gustó) y otra porque probablemente tendré que comentarla en la radio el sábado ("la vida sin mí", que me gustó mucho.) el hecho es que mientras hacía la cola para comprar mi entrada vi, un poco más adelante de mí, a vargas llosa. sí, él mismo, el escritor a quien yo tanto admiro: ¡álvaro vargas llosa en persona! ja. cof cof, me acabo de atorar, me dio risa, perdón... era mario vargas llosa quien estaba allí, claro. nunca antes lo había visto en persona. es igualito a como sale en la tele, pero más alto. en verdad yo pensaba ver "en un lugar de áfrica" pero como escuché que él pedía dos entradas para "la vida sin mí" (estaba acompañado por una señora que no sé quién es) no me quedó más remedio que entrar a ver el mismo filme. o sea que he estado en la misma función de cine que uno de los más grandes escritores del siglo veinte. eso es suficiente para mí. en todo caso lo tomo como un buen augurio, estos días en que escribo arduamente mi novela... y aquí viene lo bueno: al salir de la sala de cine esperé, un poco disimuladamente, a que saliera vargas llosa. quería saber si le había gustado la película... y sí, emergiendo de la sala aún oscura vargas llosa estaba limpiando disimuladamente una lágrima, que iba resbalando por su mejilla izquierda. el único que se dio cuenta fui yo. la lágrima cayó al suelo y él la aplastó con su zapato.
(mentira, vargas llosa no lloró, creo que ni siquiera le gustó el filme... pero es más bonito recordarlo como lo he escrito.)
-
:
-
:
esa película sí me hizo llorar a mí. he leído todo tu blog. veo que te gusta la música, las películas y que tb usas el internet para bajarlas. entonces aquí va la pregunta: ¿sabrás como se llama la canción y quién la canta de esta película "mi vida sin mí" aquella que ponen en el supermercado y que va de fondo cuando se besan los protaginistas? (la chica que se va morir y el que le dejó su chaqueta en la lavandería) la canción es en italiano y dice algo como "senza ti". si la sabes, te agradecería MUCHO me mandes los datos a mi email vesania@gmail.com
saludos.
he empezado a leer un libro pajísima, que me ha prestado mario: "La Serpiente Cósmica. El ADN y los orígenes del saber" de un tal jeremy narby. es un libro acerca del ayahuasca que postula que la famosa serpiente que uno ve, cuando toma ayahuasca, es en realidad una representación de la también famosa doble hélice de nuestro código de adn. hasta donde voy promete harto... quisiera tomar ayahuasca nuevamente, esta vez con una mejor preparación.
en la tarde pasábamos junto a un árbol y vanessa señaló un lugar en el pasto: "¡mira, un pajarito!", y allí estaba el pequeñísimo animal, temblando. se había caído de quién sabe dónde. no pudimos ver ningún nido. para hacerla corta, nadie supo decirme qué hacer, nadie quiso molestarse en ver aquella cosa con plumas que temblaba dentro de mi mano cerrada y cuyo corazón bombeaba sangre con tanta rapidez. mi vieja dijo que igual iba a morirse, y me llegó al pincho darme cuenta que nadie allí deseaba que el animal viviera. así que lo traje hasta mi casa, en el micro, cuidando que no le diera frío. lo puse sobre una cama de papel higiénico dentro de un cenicero. dejó de temblar. entonces abrió el pico: ningún sonido salió, pero le di tres pellizcos de miga de pan mojada en agua. sin abrir los ojos el pájaro se puso de lado y estiró la pata izquierda. algún órgano suyo latía bajo la cabeza. luego de un momento no hubo más movimiento y eso fue todo. con suma humildad el pájaro había muerto... estuve pensando en que quizás hice mal en sacarlo de donde estaba, quizás su mamá lo hubiera encontrado al final. jorge me ha dicho hace un rato que al menos murió contento, y quizás tenga razón. le regalé el cuerpo para que lo usara en sus fotos: sería muy bonito tenerlo allí, a los pies de una muchacha a la que él va a fotografiar medio desnuda. como si no hubiera soportado tanta belleza, algo así. es un final más digno que morir a pedradas, al menos.
-
Ella.:
-
césar:
pues yo no sé si "triste" sea como lo describiría yo. en realidad sentí un poco de miedo. el pájaro era un objeto muy delicado, todo lo hería... no sé de qué murió, pero sí sé que el hecho de que muriera dentro de mi cuarto y no sobre el pasto frío, al costado de la pista, sin ningún animal que lo contemplara, hizo que su muerte fuera mejor. (aunque quizás esté simplemente viendo la cosa con romanticismo, quiero decir, los pájaros deben morir sobre el pasto o bajo un árbol o mejor aún, en el aire, y de repente el hecho de morir en privado sea mucho más digno que tener a un tipo al lado...) en fin, tengo puros sentimientos encontrados con respecto a eso.
SE REUNEN LOS NEW YORK DOLLS. acabo de enterarme. parece que fue morrissey quien los convenció, y que sería izzy stradlin quien reemplazaría a johnny thunders. el miércoles hay un concierto multitudinario en londres... y yo estoy aquí, en lima, escribiendo sobre dos moscas que maté hace un rato.
nunca fui muy bueno para esas cosas pero hoy, por primera vez en mi vida, maté dos moscas de un solo y certero golpe de matamoscas. antes yo trataba de aniquilar a una sola y siempre ella se iba volando microsegundos antes. sus seiscientos ojos se daban cuenta de todo. y sin embargo, ahora, me sucede esto. encuentro asombroso que en un momento ambas moscas estuvieran sobre la mesa, moviendo sus cabezas como solo ellas saben hacerlo, muy cercanas la una de la otra, y al momento siguiente ambas fueran unas bolitas negras sin vida, adheridas a un matamoscas de plástico azul. (nunca ha habido moscas en mi casa pero ahora que ha empezado el invierno aparecen por la cocina, casi siempre en grupos de a dos... mi vieja dice que es debido al perro del vecino, yo creo que entran porque afuera hace mucho frío.)
la inauguraron hace 2 semanas pero yo he ido recién: proyectaban "fanny & alexander" de bergman. la filmoteca, experimentada en vivo y en directo, me ha parecido una mierda. o sea que mis temores se confirmaron. el auditorio estuvo conformado mayormente por tías con tarros de tinte en la cabeza y parejas de enamorados comiendo canchita, todos felices de poder ver una película que los hará parecer más interesantes después. a mí la nueva ubicación de la filmoteca se me hace más cercana, pero añoro muchísimo la del centro de lima: la oscura, añeja, arcaica filmoteca del centro de lima con sus butacas de madera y su público conformado básicamente por jubilados, gente que vive en el centro, estudiantes de san marcos, grises empleados ministeriales, cinéfilos. ¿irán ellos hasta san isidro a ver sus películas? lo dudo. además ahora la entrada cuesta 10 soles, casi el doble de lo que costaba antes. en la otra filmoteca nadie vendía canchita, y por tanto la pobre señora norma no tenía, como ahora, que decir antes de la función que por favor no hicieran ruido con las bolsas —la pobre hasta repartíó unas bolsas "no ruidosas", para que la gente vertiera allí lo que sea que hubieran comprado— y que apagaran los celulares. aunque igual sonó al menos tres veces el juguete de algún idiota ("¿aló? ahorita no puedo hablar porque estoy viendo una película")... o sea que he sentido lo de siempre: que cada vez más en este país la cultura es un artículo de lujo, y cada vez más, también, un adorno para que algunos y algunas la exhiban sin aprender nada de ella. qué pena. lo que es yo, trataré de ir lo menos posible a ese lugar.
Child with a toy hand grenade in Central Park, N.Y.C. 1962 esta fotografía fue la primera de diane arbus que vi en mi vida. la encuentro tan fascinante que tuve que comprarme el libro. (eran aquellas épocas en que trabajaba y podía hacer cosas así.) he recordado esta foto porque ayer estuve leyendo una entrevista a sally mann donde cuenta --qué Henvidia-- que ella ha podido ver los contactos de esta sesión. "en todas las fotos el niño luce normal", dice. "excepto en aquella que arbus escogió". a mann no le parece ético que el retrato se centre en aquella fracción de segundo en la que somos distintos, pues de ese modo "no nos refleja en nuestra complejidad" o algún rollo así. lo que pasa es que a arbus no le interesaba el retrato como informe, sino como aproximación poética... qué pena que no tenga scáner para poner aquí fotografías del "untitled", también de arbus, que es el libro de fotografías más hermoso que he visto nunca.
aquella pésima costumbre de buscar en google los nombres de las personas que conozco... ayer encontré una web donde figurabas tú. veía la foto (63k) y pensaba: vaya. realmente me gustabas. (linda blusa, por cierto.)
tengo una grabación tuya de hace veinte años. estás en mi habitación susurrando: apaga la cámara. y ríes al decir: no he dormido bien. mira mis ojos no he dormido.
tengo un recuerdo tuyo de hace como treinta años. me gusta mi espalda dices. me gusta mi espalda aunque tengo los omóplatos muy salidos. y yo no te digo: creo en ti. como en los fantasmas que corren en el jardín creo en ti. como en los ovnis o en dios en ti. busco algo que temer porque amar es temer. pero no: amar es escribir escondido en el clóset tu nombre completo en letras pequeñas.
una prostituta en otro país me ha enviado una tarjeta de navidad. gracias por el poema me dice. mi hijo está aprendiendo a nadar y yo te he estado recordando pero poquito. yo no me acuerdo ni de su cara.
hace cien años que mi prima tania sabe multiplicar por 3. esta noche los pájaros aguantan la respiración para que salga la luna... y yo tengo ganas de poner la nariz en el enchufe.
CANCION
Te regalo
El mar
El mar
Cuando obscurece
El mar
Cuando el sol
Tuyo es el Tiempo
- luis hernández
ELIS
2
Un dulce tañir de campanas resuena en el pecho de Elis
al atardecer,
cuando su cabeza se hunde en la almohada negra.
Un venado azul
sangra suave en el zarzal.
Un árbol pardo se alza allí solo;
sus frutos azules cayeron de él.
Signos y estrellas
se sumergen suave en el estanque de la tarde.
Detrás de la colina ya es invierno.
Palomas azules
beben de noche el gélido sudor
que corre de la frente cristalina de Elis.
Siempre resuena
contra los negros muros el solitario viento de Dios.
- georg trackl
estos días son de poco hablar y de mucho pensar. el domingo edité 1 minuto del video de mecho, lo cual me alegró. va a quedar precioso, cuando lo termine. lunes y martes he estado frente a la computadora --ventanas cerradas, puertas cerradas, luz apagada, música siempre-- buscando retomar aquel estado de ánimo en el cual escribir la novela es un proceso relativamente sencillo, relativamente contínuo. estoy aproximándome. "hace falta alcanzar cierta edad para adquirir una verdadera desesperación" o algo así, escribió blanca varela alguna vez. qué pena que haya regalado mi poemario cuando fui a chile, tengo ganas de leerla.
(felimente en internet he encontrado estos versos suyos que admiro tanto: "así alumbra su blanco la tiniebla /así nace la interminable coda /así la mosca desova en el hilo de luz //la tierra gira /el ojo de dios no se detiene /qué haríamos pregunto /sin esta enorme oscuridad")
ESTE POST HA SIDO ELIMINADO.
cómo diablos pude poner algo tan íntimo en internet. una carta. una carta de amor, encima. aunque sea un pedacito. eso está pésimo. en qué diablos estaría pensando.
esta es la primera crítica que recibe este blog. autor: bruno.
cuando lo vi a grandes rasgos me dio envidia y quise tener uno pero luego lo leí. Por alguna razón no me gusta pensar que la gente tiene padres. Como que eso hace a la gente más comunes. Lo que quiere decir que no me gusta. Tal vez se me ocurra tener uno de esos (blogs) pero lo utilizaría para escribir mis pensamientos perversos. A mi familia la dejo en lo de carne y hueso.
¿por qué la gente asume siempre que debe dar su opinión sobre lo que sea? yo simplemente le envié la url porque quería que viera mi blog y me dijera: manya...
me vengo de barranco. se suponía que en los reyes rojos iban a pasar "el sacrificio" de tarkosvsky, pero al final no fue así. encontré a mario, cosa que me gustó porque hace mucho que no lo veía (frase suya, mirando hacia una luna llena hermosa, gris y redonda como de regalo para un hombre lobo: "esta luna está muy cliché"). caminé con mario hasta miraflores y nos encontramos de una manera francamente inverosímil con jorge (¿quién iba a decir que él estaría caminando a las 11 y media de la noche por la misma calle que nosotros?). nos fuimos a tomar unas cervezas: no se me ocurrió otra cosa. además tenía ganas. estuvimos hablando de varios asuntos --tristes y de los otros-- y, por alguna razón, ahora que estoy aquí en mi casa, no quiero ir a dormir.
regresé ayer de mi viaje. en el fondo, me ha gustado pasar un tiempo con mi mamá. a pesar de que no ha habido en cuzco ninguna escena digna de "los años maravillosos" (en el sentido de que no hubo ningún momento en el que ella y yo nos hayamos revelado un secreto profundamente conmovedor, mientras se escucha "in my life" de los beatles, o la música que los libretistas escojan para la ocasión) durante estos seis días ambos nos hemos acompañado silenciosamente, respetuosamente. yo y mi mamá. es hasta tierno. no referiré detalles del viaje --cualquiera que haya ido a cuzco ha visitado los mismos lugares que yo-- así que lo dejo ahí. a favor: el paseo a caballo que hicimos el lunes (especialmente el momento en que los animales se detuvieron a beber bajo el sol, luego de pasar por entre un berreante, polvoriento rebaño de ovejas), la mirada preciosa que me devolvió una chica alemana, el viaje de cuatro horas rumbo a aguas calientes en tren. la sonrisa de mi mamá cuando estábamos en macchu picchu, también. en contra: tener a mi mamá al lado todo el tiempo (mirarle las piernas a una chica mientras a tu lado está la misma persona que antes te cambiaba los pañales es, cómo decirlo, extrañamente vergonzoso), que se malograra un botón de mi cámara, gastar tanta plata... en fin. me he quedado con ganas de volver, sí. solo. o mejor: con una persona que no sea mi mamá, y a quien se pueda besar mientras el tren ingresa por uno de esos túneles largos en los que todo se vuelve de pronto negro.
niña escupiendo a otra niña. mercado de urubamba, cuzco.
Quizá era toxicodependiente, el dichoso pegamento era bastante toxico. Ja!